Como ir à loucura rapidinho

Existem muitas formas de ficar louco. Pode ser a infidelidade da mulher, o prejuízo gigante na empresa, um jogo de baralho cheio de azar e até muitas doses a mais de álcool. Mas a forma mais prática, eficiente e rápida de ir à loucura pode ser morar em condomínio. Para ficar pinel nesse lugar, são precisos alguns ingredientes, que a maioria tem de sobra.
O primeiro passo é ter vizinhos mal educados. E gente mal educada não falta. De preferência que tenha cachorro. Certamente, quando você comprou ou alugou seu apartamento, o corretor garantiu que não podia, e até mostrou o regulamento interno proibindo animais. Ele só não avisou que isso não é levado a sério.
Se seu vizinho costuma sair e deixar o cachorro preso, está dado o primeiro passo para você pirar de vez. O cachorro vai latir e chorar o dia inteiro. Não adianta reclamar. A primeira coisa que seu vizinho mal educado irá dizer é que você não gosta de animais. O síndico vai dizer que vai tomar providências, e nada vai acontecer.
Se no andar de cima você tiver uma vizinha que não sabe andar com sapato de salto alto, prepare-se para o toc-toc das madrugadas. Se o casal do lado tiver filhos adolescentes, também é bom esperar por reuniões pra lá de animadas, com gritinhos histéricos, risos até altas horas e música – ou pelo menos o que eles chamam de música.
Pior se você tiver um vizinho fanático por futebol. Em dias de jogo de seu time ele vai colocar a televisão no último volume, e a cada gol sairá à janela para provocar torcedores de outros times, tão fanáticos e mal educados quanto ele. O grito de guerra não muda. Se for um fanático corintiano, berrará na janela: Chupa porcada! Se for fanático pelo Palmeiras, será: Chupa gambá!
Não pense em dormir até mais tarde nunca. Sempre haverá um vizinho que gosta de usar furadeira (que gosto mais estúpido, e por que vendem tanta furadeira?), ou alguma obra programada pelo condomínio. Todos os condomínios gostam de cortar grama, e os cortadores usam máquinas com motor à gasolina, que fazem muito barulho.
Acostume-se também a não reclamar da sujeira nas escadas e nos elevadores. O pessoal da faxina vai achar você implicante, exigente demais, chato. Mesmo sabendo que é você que paga o salário desse pessoal, que passa horas conversando, ou encostado nos cabos de vassouras ou no celular (onde essa gente arruma tanto crédito?)
Discutir com vigias ou porteiro, nem pensar. Fardados, são autoridades. Você paga seus salários, mas eles mandam em você. Dizem o que você pode ou não pode fazer. Ameaçam fazer relatórios, que a administração, prazerosamente, vai transformar em multas e advertências. Alguns, mais vingativos, irão riscar seu carro e colocar a culpa na molecada que brinca nas garagens.
Por fim, leia as contas do condomínio com atenção. Aquele telefonema que o porteiro fez para os parentes nos confins do judas estará lá, para você pagar sem reclamar. Material de limpeza, suficiente para uma cidade, foi consumido num só mês. Pronto. Se você ainda não está louco, consiga uma receita de Gardenal ou se mude para Quixeramobim. Eu, Napoleão Bonaparte, garanto.